Berzellette

Postiamo qui tutte le barzellette che conosciamo.

> SOCIALISMO:
Hai 2 vacche.
Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.

> COMUNISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.

> FASCISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo te le prende e ti vende il latte.

> NAZISMO:
Hai 2 vacche.
Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.

> DITTATURA:
Hai 2 vacche.
La polizia te le confisca e ti fucila.

> FEUDALESIMO:
Hai 2 vacche.
Il feudatario prende la metà del latte.

> DEMOCRAZIA:
Hai 2 vacche.
Si vota per decidere a chi spetta il latte.

> DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 vacche.
Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.

> ANARCHIA:
Hai 2 vacche.
Lasci che si organizzino in autogestione.

> CAPITALISMO:
Hai 2 vacche.
Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.

> CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 vacche.
Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche.
Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.

> CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:
Hai 2 vacche.
Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!


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Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.


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- Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

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Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."

Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.

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Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.


Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.


A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un cazzo lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio".

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Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.

perchè un uomo non puo essere nè bello nè intelligente?
perchè se no sarebbe una donna!!!

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La differenza Fra Berlusconi e Dio?

Dio non crede di essere Berlusconi!

Tra amici: Il ragazzino mostra il pene alla ragazzina:: guarda io ho questo e tu no.............. e la ragazzina: ha detto mamma che con questa ne posso avere quanti ne voglio

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!

Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un pollo.

Quando Dio decise fare gli uomini li suddivise per popolazioni e decise che tutti dovevano avere due qualità: gli africani li fece forti e fieri, i cinesi li fece astuti e pazienti, gli americani superbi e laboriosi, ecc. ecc.
Quando fù il turno degli italiani disse:
"Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voteranno Forza Italia"
San Pietro fece subito notare a Dio che si trattava di tre qualità e quindi le altre popolazioni avrebbero potuto protestare. Allora Dio disse: "Hai ragione Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così, gli italiani avranno queste tre qualità ma potranno
usarne solo due alla volta.
É da allora che chi vota Forza Italia ed è onesto non può essere intelligente, chi vota Forza Italia ed è intelligente non può essere onesto, chi è intelligente e onesto non vota Forza Italia.